Vtipy o alkoholu 7/10 – O pití alkoholu

Publikováno: Autor:

Kam nejlépe investovat své úspory?
Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%!

Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light…
Ještěže nám alespoň tu Slivovici nedojebali!!!

Reportér se ptá na ulici náhodného chlapíka: „Víte, že alkohol zabije ročně přes tisíc Čechů?“
Chlapík: „Mě to nezajímá. Já su Moravák!“

PIJTE ALKOHOL…
Protože žádný dobrý příběh nezačíná: „když jsem jednou jedla salát…“

V rádiu:
„ČR se podle nejnovějších informací umístilo na druhém místě v pití alkoholu.“
Žena sa podívá na muže a muž praví:
„Co čumíš? Dělám co můžu.“

Žena říká muži:
„Alkohol podražil.“
Muž se zamyslí a říká:
„Tak holt musíme méně jíst.“

Obžalovaní v methanolové kauze jednoznačně prohlašují, že nemají problém podívat se svým obětem do očí.

Měl jsem skvělé plány, ale nakonec jsem přece jen zůstal u tří rumů a piva.

Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nebojme a na množství nehleďme!

V minulosti jsem měl problémy s pitím… ale teď… teď už piju bez problémů.

Jak se jmenuje největší výrobce oken?
Alkohol.

Jim, Jack a Johnnie.
Tři chlapi, kteří ti nikdy nezlomí srdce.

„Když nepřestanete pít, pane Pípa, tak umřete.”
„Fijůů! A když přestanu?”
„Hm, tak to taky, ale dřív.”
„Co je to za logiku?”
„No, jak vás znám, tak si hodíte mašli, pro vás život bez rumu nemá cenu.”

„Poslyš, v poslední době nějak moc piješ.”
„Ale, kamaráde, to já jen proto, abych zapomněl.”
„A na co?”
„Na co? Sakra, teď si zrovna nemůžu vzpomenout.”

„Nejvíc ze všeho mě trápí dna.”
„Já vím. Od sklenic, které vypiješ.”

V mládí jsem měl problémy s alkoholem – nenalévali mi.

Jak změnit obyčejné křeslo na houpací, aniž byste potřebovali hřebíky, lepidlo nebo šroubky?
Stačí litr slivovice.

Řekl alkoholu své rozhodné NE!
Ukázalo se, že je alkohol zcela hluchý.

Iniciativní nevládní organizace ošklivek vyhlásila petici za zrušení zákazu nalévání alkoholu po 21:00.

Nedůvěřuji velbloudům a všeobecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!

Ptá se novinář významného moravského sběratele: „Co je předmětem vašeho sběratelského zájmu?”
„Sbírám dozrálé trnky na kvas.”

„Piješ?”
„Jestli je to dotaz, tak ne. A jestli nabídka, tak ano.”

„Zase z tebe táhne rum!”
„Léčím si bolavý zub.”
„A odkdy tě bolí?”
„Takových pět let.”

Nejlepší učitel tance a zpěvu?
Alkohol.

„Co říkáš – nekoupíme vodku a nesmícháme ji se šťávami?”
„Ovocnými?”
„Ne, žaludečními.”

Pane Novák, tady čtu v posudku, že vaše slabá stránka je pití alkoholu v pracovní době?”
„Naopak, to je moje silná stránka!”

Důsledkem přijímání alkoholu je rozšiřování cév v mozku. Asi proto, aby se tam toho alkoholu vešlo ještě více.

Alkohol pitý mírně neškodí ani v největším množství.

Konzumace alkoholu ve vás může vyvolat iluzi, že jste silnější, krásnější a chytřejší než ten obrovskej chlap, co sedí v rohu.

Dvanácté přikázání: Alkohol je náš úhlavní nepřítel, nemáme však milovat své nepřátele jako své bližní?

Zanechat alkohol je dobrá věc. Mnohem horší však je, když si nepamatuješ kde.

Dumá pan Novák: „Tady čtu, že po vodce vypadávají vlasy. Nevadí, prodám hřeben, bude alespoň na rum!”

„Kdykoliv se nešťastně zamiluji, pomůže mi kloktadlo.”
„A čím kloktáte?”
„Slivovicí.”

Při přednášce o škodlivosti alkoholu se přihlásil muž do diskuze: „To je pořád řečí kvůli alkoholu! A přitom většina epidemií je z vody!”

Základní živly: Oheň, voda, vzduch, země a slivovice.

„Když mě přepadne špatná nálada, dám si rum a za chvíli je pryč.”
„Ta špatná nálada?”
„Ne, ten rum.”

Podle Valachů má slivovice jen jeden nedostatek.
Je jí nedostatek!

„Prý alkohol zpomaluje reakci, co tomu říkáš?”
„Blbost, onehdy jsem dal jednomu mechanikovi v servisu flašku skotské Whisky a to bys viděl tu bleskovou reakci.”

Panu Duškovi zemřela před týdnem žena. Navštíví ho kamarád.
„Člověče, tahle láhev koňaku je tvou jedinou útěchou?”
„Ale ne, já mám v lednici ještě dvě.”

Povídají si dva kamarádi: „Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám rum.”
„A kdy piješ vodu?”
„Tak takovou chorobu jsem ještě neměl.”

Jen Valach se může vsadit o bednu slivovice, že přestane pít.

Mudruje pan Novák: „S tím chlastem je to hrozný – všude píšou, že to je jed, ale když není, tak je to zase hrozná otrava!”

Ptá se plavčík Johna: „Musíš ten rum pořád pít?”
„Ne,” odpovídá John, „já to dělám úplně dobrovolně.”

Bourbon s ledem poškozuje mozkové buňky.
Skotská s ledem poškozuje mozkové buňky.
Whisky s ledem poškozuje mozkové buňky.
Proč vlastně led ještě nezakázali?

„Proč ti říkají Džin? Protože všechno dokážeš?”
„Ale ne, to je proto, že když někdo nablízku otevře láhev, hned jsem u něj já.”

Když piješ, musíš znát míru. Jinak riskuješ, že vypiješ méně.

Posílám toto dále, protože to fungovalo v mém případě a myslím si, že by bylo dobře, kdyby z toho měli užitek i ostatní.
Po přečtení článku v jednom časopise jsem konečně našel vnitřní klid. V tom článku psali: „Správná cesta k dosažení vnitřního klidu je vždy dokončit všechno, co jsi začal.”
Tak jsem se porozhlédl kolem sebe po malém, haraburdím zaneřáděném bytě a opravdu… tolik začatých a nedokončených věcí!
Dnes ráno, ještě před odchodem, jsem dokončil flašku Bacardi, flašku červeného vína, flašku slivovice, flašku rumu, dvě plechovky Plzně a malou bonboniéru.
Nemáte potuchy, jak dobře mi je!

Zvoní chlápek u souseda a ptá se: „Došel mi rum! To je jen u mě, nebo je to porucha v celým baráku?”

Pan Novák se topil, vytáhli ho a oživili. Když otevřel oči, říkají mu: „Kdybychom do tebe nenalili sklenici slivovice, byl bys už nebožtík!”
„Mám já to smůlu, dostanu se zadarmo ke chlastu a musím být v bezvědomí!”

„Ahoj, Jardo, jak se ti líbí práce v lihovaru?”
„Ujde to! Nejraději dělám zmetky, protože to si pak vypiju.”

Co je to nic?
Litr rumu pro dva Čechy.

V novinách jsem četl, že jeden panák vodky zabíjí 10 tisíc mozkových buněk. V mozku je cca 4 miliardy buněk. Prostým počtem dospívám k tomu, že mám mínus čtyři mozky.

„Prosím, doneste mi dvě láhve vodky na adresu…”
„Promiňte, tohle je Linka důvěry!”
„No dobře, doneste to sem, jinak skočím z okna!”

Nad alkoholem se nikdy nepodařilo zvítězit.
Jenom Moravané remizovali.

Na verandě sedí dva chlapi. Jeden tomu druhému podá flašku: „Na, dej si!”
Druhý ji uchopí a ucukne: „Vždyť to pálí!”
První na to: „Jo, promiň. Zapomněl jsem ti říct, že je to pálenka.”

Někteří lidé povídají, že pít je třeba méně a jiní zase, že pít je třeba více. Nevím, kteří mají pravdu, ale shodli se na jednom: Pít je třeba.

Sedí doma hostitel, má za sebou obrovskou knihovnu plnou prázdných láhví a říká hostovi: „Víš, kamaráde, ani nevíš, jaký je to dobrý pocit, mít za sebou kus pořádně udělané práce!”

Já nejsem smutný. Jsem jen střízlivý.

„Proč jseš tak smutnej, kamaráde?”
„Ale, oplakávám svou ženu.”
„Ona ti umřela?”
„Ne, já ji vyměnil za dvě láhve whisky.”
„A teď se ti po ní stýská, viď?”
„To ne, ale mám zase žízeň.”

Jak se jmenuje životodárná kapalina?
Slivovice.

„Nenapijeme se?”
„A máme důvod?”
„Důvod ne, ale peníze!”

„Nedáš si čaj?”
„Dávej si pozor. Už zase jsi při vyslovení slova rum udělal tři chyby!”

„Představ si, Karel přestal pít.”
„Je to jisté?”
„Ano, přečetl jsem to mezi řádky v jeho nekrologu.”

Může na světě existovat horší věc než alkohol?
Jo. Žízeň s prázdnou šrajtoflí.

Značně unavený chlápek si dá nalít dalšího panáka a nad ním opilecky blábolí: „Ty mi budeš strašně chybět, Boženko.”
Sousedovi to nedá a účastně se zeptá: „Vám umřela manželka?”
„Ne, ale říkala, že ode mě odejde, jestli nepřestanu chlastat!”

Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem?
Velbloud může pracovat celý týden bez pití, člověk může pít celý týden bez práce.

Člověk je z pecky: z pecky je strom, ze stromu je trnka, z trnky je slivovica, ze slivovice je opica a z opice je člověk.

Jaký je rozdíl mezi člověkem a strojem?
Dobře namazaný stroj je potichu.

Ptá se pan Novák v obchodě: „Prosím vás, ta vodka, co jsem včera u vás kupoval, byla čerstvá?”
„Ano, samozřejmě!”
„Ale mně z ní bylo trochu těžko od žaludku, když jsem vypil dvě flašky!”

Dva kamarádi došli k závěru, že už to takhle dál nejde, že už toho pití je nejvyšší čas nechat. Měli však ještě jednu láhev vodky.
„Ať za nás rozhodne osud,” řekl ten první po chvilce přemítání. „Ty se otočíš ke mně zády a já zatím tu láhev schovám tady do toho stolu. Buď do pravého nebo do levého šuplíku. Když uhádneš správný šuplík, láhev spolu ještě vypijeme. Když neuhádneš, vylejeme vodku do umyvadla.”
Stalo se. Kamarád se otočil zády, láhev zmizela v šuplíku a dotyčný váhavě zašeptal: „V pravém šuplíku.”
„No, tak to byla zkouška,” povídá první kamarád. „A teď se pořádně soustřeď a hádej doopravdy!”

Ministerstvo zdravotnictví varuje: Alkohol způsobuje kocovinu!

Chceš mít celý den dobrou náladu? Dej si do ranního kafe lžičku koňaku.”
„Pokoušel jsem se, nedařilo se.”
„Nepomáhalo?”
„Nevím, nikdy se mi nepodařilo do rána zachránit tu lžičku koňaku.”

Bolí mě duše. A když léčím duši, tak mě bolí játra.

„Víš, že se po alkoholu pomalu blbne?”
„Mně to nevadí, já mám dost času.”

Všechny díly