Vtipy o alkoholu 10/10 – O abstinentech

Publikováno: Autor:

Na světovém antialkoholickém kongresu ukazují devadesátiletého muže a ptají se ho: „Nikdy v životě jste nepil alkohol? Nikdy jsem neměl ani kapku alkoholu na jazyku?”
„Ne, nikdy,” odpoví podle pravdy stařec.
„Vidíte, kolegové, že abstinence vede k dlouhověkosti!”
„A co jinak, dědo, zdraví vás netrápí? Máte šťastný a klidný život?” ptají se dál vědci.
„Ale ano, zdraví mám v naprostém pořádku, ale o klidném životě nemůže být řeč, když noc co noc přichází můj otec domů, zlitý pod obraz a vyvádí, že nemůžu zamhouřit oka!”

„Ty jsi hrozný, vypít patnáct piv za večer! A to jsi mi říkal, že jsi vstoupil do spolku abstinentů!”
„Jo, ale tenhle měsíc jsem zapomněl zaplatit členské příspěvky!”

„Že se nestydíš! Ty, takový bojovník proti alkoholismu a jsi namol opilý!”
„Bojovník proti alkoholismu jsem pořád, ale dnes mě alkohol nějak přemohl.”

„Od jisté doby nepiji.”
„To je dobré, že máš tak silnou vůli. A odkdy vlastně nepiješ?”
„Asi tak od půl čtvrté…”

„V nebi prý čepují světlé pivo a v pekle černé,” říká pivař kamarádovi, který je abstinent. „Ale ty přijdeš do očistce a tam dávají sodovku!”

Proč chlápek dává do ledničky prázdné flašky?
Kdyby náhodou přišel někdo, kdo nepije!

„Co to máš v té sklenici, Franto?”
„Vodu!”
„Škoda, myslel jsem, že tam máš něco k pití…

Prohibice mi nepřipadne jako šťastný nápad, půlka národa vystřízliví a nebude moc šťastná, co tady uvidí.

Jaký je rozdíl mezi abstinentem a houbařem?
Houbař suší houby, abstinent suší hubu.

Rozhodl jsem se vyzkoušet alkoholovou dietu. Už jsem ztratil pět dní.

Strany svobodných ochlastů a nezávislých alkoholiků společně vyzývají k celostátní protestní akci pod názvem: Pijeme za převýchovu všech blbých abstinentů!
P.S.: Záchytka je zajištěna.

Ptá se číšník místního štamgasta: „Karle, ty piješ? Vždyť jsi abstinent.”
„No, škyt, já jsem, škyt, myslel, že v alkoholu, škyt, utopím své problémy, škyt, a ony se, sviňky, naučily plavat.”

„Ráno jsi mi sliboval, že se celý rok alkoholu ani nedotkneš, a zatím jsi dnes v divadle mezi prvním a druhým dějstvím vypil sklenku koňaku!”
„V programu je ale napsáno, že mezi prvním a druhým dějstvím uplynuly dva roky!”

Ptají se pana Nováka: „Jardo, prý chceš skončit s chlastem?”
„Už jsem podnikl první kroky.”
„A jaké?”
„Koupil jsem si kapesní nůž bez vývrtky!”

„Prosím vás,” ptá se muž sotva se držící na nohou, „kde je tady Svaz abstinentů?”
„Jdete se zapsat?” táže se občan.
„Ne, vyškrtnout.”

„Za jakých podmínek bys byl ochoten přestat pít?”
„Jen pokud bych přestal střízlivět.”

„Představ si, František skončil s alkoholem a kouřením!”
„Žertuješ?”
„Ne, viděl jsem jeho úmrtní list!”

Je snadné být abstinentem, máš-li auto, přísnou ženskou a málo peněz.

Žena k muži: „Voda bude dražší!”
Muž: „Nejvyšší čas, že došlo i na abstinenty!”

„Slyšela jsem, Mariko, že tvůj Karel přestal pít,” s překvapením konstatuje Eva. „Jak jsi ho to vlastně odnaučila?”
„Normálně – začala jsem do flašek od ferneta dávat ředidla.”

„Pánové, co oslavujete?”
„Ale, založili jsme spolek abstinentů.”

Všechny díly