Vtipy o alkoholu 3/10 – O alkoholicích

Publikováno: Autor:

Život s alkoholem je jako dětství. Ty si hovno
pomatuješ a všichni okolo tebe mají fotky a videa

Přijede televize za 130 let starým dědečkem dělat rozhovor.
Reportérka dá dědečkovi mikrofon a ptá se: „Můžete nám prozradit recept na dlouhověkost?“
Děda se nadechne a povídá: „No to víte, ráno hned jak vstanu tak si dám panáka…“
Reportérka: „Počkejte dědo, to takhle nemůžete říct, že hned po ránu chlastáte. Raději řekněte, že jste si přečetl knihu…“
Děda: „No dobře… takže ráno vstanu a přečtu si knihu. Potom druhou, třetí a no a když mám všechno doma přečtené, tak jdu k sousedovi, kde spolu čteme jaho knihy. Když už přečteme i jeho knihy, tak jdeme do místní knihovny. Tam čteme tak do deseti do večera. Když nás vyhodí, tak jdeme nahoru na kopec k Bohoušovi a no a ten má doma tiskárnu…“

To takhle zemře velmi silný alkoholik a za týden má pohřeb.
Nad otevřenou rakví stojí manželka a její nejlepší kamarádka.
Kamarádka: „Tedy Aničko, ten Josef po smrti vypadá mnohem lépe než když žil!“
Manželka: „Taky už týden nechlastá!“

Normalní lidi vidí poloprázdnou sklenici kofoly…
…já vidím dost místa pro rum

Musím se vám s něčím pochlubit. Právě jsem se vyléčil ze závislosti na alkoholu.
Půjdu to někam zapít!

„Já to říkal pořád, že ho to pití jednou zabije.”
„Copak, otrava alkoholem?”
„Tož, to ne, na ten je až moc zvyklý, ale někdo mu neprozřetelně podal sklenici mléka!”

„Asi přestanu pít, mám k tomu vážný důvod.”
„Jaký?”
„Pamatuješ tuhle zimu?”
„Jasně.”
„A vidíš – já ne.”

Jak se nestát alkoholikem?
Každý den pijte něco jiného!

Tak jsem šel parkem a chlápek přivázanej ke stromu na mě křičí: „Najdi pomoc!”
Já odložím láhev vodky a povídám: „Nech mě, můžu přestat, kdy chci!”

Nejsem žádný alkoholik, protože alkoholik potřebuje drink, kdežto já už svůj mám.

Stěžuje si jeden alkoholik druhému: „Včera ve tři jsem přišel z hospody, zapnul počítač a nechtěně si smazal důležitý soubor.”
„Jak to?”
„Myslel jsem, že ‚Del’ znamená ‚delirium’.”

Je prokázáno, že pití alkoholu způsobuje pomalou smrt… Ale kdo by spěchal, že?

Rozhodl jsem se vyzkoušet alkoholovou dietu. Už jsem ztratil pět dní.

Deset přikázání alkoholiků:
1. V jednoho ruma věřiti budeš.
2. Nevezmeš do ruky láhev nadarmo.
3. Budeš pít na den odpočinku i na ostatní dny.
4. Nepozvracíš otce svého ani matku svou.
5. Nevyliješ.
6. Nesesmilníš s nealkoholickými nápoji.
7. Nepokradeš alkohol.
8. Nebudeš lhát o počtu promilí.
9. Nebudeš dychtit po láhvi bližního svého.
10. Nevystřízlivíš.

„To je divné,” dumá nešťastný alkoholik, „zlomila mi srdce a potřebuji nová játra.”

Ale já nejsem sprostý alkoholik. Já jsem degustátor-workoholik.

Kamarádka kamarádce důvěrně: „Svého manžela jsem zbavila alkoholismu zcela jednoduše. Když ho jednou přivezli namol, svlékla jsem ho, dala do postele, postel a okolí navoněla, na lístek na stůl napsala: ‚Děkuji za fantastickou noc, byl jsi úžasný. Líbám a vzpomínám. Tvůj Karlíček’ a na den jsem odjela k mamince.”

Paní Jarolímovou přijde v noci strašit zemřelý manžel-alkoholik: „Tohle ti nezapomenu – víš, co mám rád, a ty mi zaléváš hrob pivem!”

„Ty jsi notorik!”
„Ale ne, já jsem přínos pro světovou vědu. Každé ráno potvrzuju Darwinovu teorii o tom, že člověk povstal z opice!”

Dva alkoholici čtou noviny: „Koukej, Karle, tady píšou, že alkohol zkracuje život na polovinu. Kolik ti je?”
„Třicet.”
„Vidíš – kdybys nepil, bylo by ti šedesát!”

Nechcete někdo promile? Mám dvě!

„Já alkohol nikdy nekonzumuji,” nechal se slyšet notorický alkoholik, „já chlastám!”

Alkoholik je člověk, který si bez problémů dokáže odepřít abstinenci.

„Ano, mám pořád skleničku v ruce,” prohlásil notorický alkoholik, „… ale to je jen proto, že mám nedostatek tekutin!”

„Už zase chlastáš? A to jsi mi tvrdil, že se z tebe stal úplně jiný člověk!”
„Tvrdil, ale to jsem nevěděl, že ten jiný člověk chce taky pít!”

Psi a alkoholici by se určitě dostali dřív domů, kdyby se nezastavovali u každého sloupu.

„Od rána se mi třesou ruce kocovinou. Rozepínal jsem si košili a utrhl jsem knoflík. Otevíral jsem aktovku a upadlo jí ucho. Bojím se jít na záchod.”

Baví se dva násoskové: „Tys byl tak sťatej, že jsem tě musel odnést domů.”
„To ty ještě víc, protože jsi mě místo domů odnesl k sousedům!”

„Pijete?”
„Zřídka – čtyřikrát za rok. Ale vždy tři měsíce v kuse.”

První investiční fond alkoholiků: „Spojíme Vaše peníze s naší žízní!”

Dva notorici polemizují o škodlivosti metylalkoholu na zrak. Jeden tvrdí, že je to neškodné. Druhej ho popichuje, ať vypije litrovou láhev. Sázka.
Vypije čtvrt.
„Vidíš?”
„Vidím.”
Půl.
„Vidíš?”
„Vidím.”
Tři čtvrtě.
„Vidíš?”
„Nevidím.”
„Tak vidíš!”

V protialkoholní poradně: „Když budete pít, opustí vás manželka.”
„A kolik toho musím ještě vypít?”

Víte, jak se jmenuje internet pro alkoholiky?
Interfernet.

„Proč jsi se rozváděl?”
„Hrozně pila.”
„No ale ty taky piješ.”
„No právě, docházely nám peníze.”

Přednáška o škodlivosti alkoholismu. Přednášející: „A jsou časté i případy, kdy žena kvůli alkoholismu muže odchází z manželství.”
Hlas z davu: „A kolik je toho potřeba vypít?”

Na protialkoholní přednášce: „Alkohol rozbíjí manželství a odvádí ženy od mužů…”
V té chvíli zaznělo v sále unisono několik silných mužských hlasů: „Pane vrchní, velký rum!”

Proč alkoholik nemůže přestat pít?
Protože by bez tekutin umřel žízní.

„Kolik stojí alkoholická odvykací kůra?”
„300 tisíc korun.”
„No, to je lepší propít.”

Velmi se stydím, tak jsem si dovolil přinést omluvu…”
„Jdi do…”
„… a láhev whisky.”
„Pojď se přivinout na mou hruď!”

Víte, kdo je největší alkoholik na světě?
No přece Míra, spočítejte si, kolik lidí pije s mírou!

Nadává alkoholik slepicím na dvorku: „Neříkalo by se o vás, že jste hloupé, kdybyste místo vajec snášely rovnou vaječný koňak.”

„Pepane, máš žízeň?”
„Jo, sovětskou.”
„A to je jaká?”
„Na věčné časy.”

„Četl jsi o škodlivosti alkoholu?”
„Ano.”
„A přestal jsi pít?”
„Ne, číst.”

„Juro, máš mě rád?”
„To víš, že jo, akorát je škoda, že jsem tě nepoznal dřív jak pivo!”

Víte, jak se dělí alkoholici podle víry?
Na rumokatolíky, lihovity a pivopiče.

Jak se pozná absolutní alkoholik?
Bere si pivo i na záchod.

Víte, co je maximální alkoholismus?
Opít šneka, aby netrefil domů.

Potácí se chlápek po ulici a mrmlá si: „Už nikdy víc nebudu pít. Už nikdy víc, ani méně. Tohle je tak akorát!”

Když Julča zjistila, že Jožin je notorický alkoholik, to už do něho byla beznadějně zamilovaná. Když už neměli doma žádné peníze, nechala si ustřihnout své krásné vlasy a prodala je. Za utržené peníze koupila Jožinovi pár lahví domácí slivovice. Ale i těm bylo jednoho pošmourného dne vidět na dno. S nadějí v hlase hladil Julču po hlavě: „Víš, že by tady ještě tak na dvě deci bylo?”

Ptá se reportér notorika, co by dělal, kdyby vyhrál dvě stě tisíc. Chlap se zamyslí a říká: „No, za sedmdesát bych si koupil umělou ledvinu a zbytek bych propil.”

Přednáška o škodlivosti alkoholu, přednášející se ptá: „Má ještě někdo nějakou otázku?”
Ozve se posluchač: „Promiňte, ta sklenička se vzorkem alkoholu je už volná?”

Všechny díly