Vtipy o alkoholu 4/10 – Policajtské

Publikováno: Autor:

Ve tři hodiny v noci se policista ptá muže, který se sotva drží na nohou: „Co tady děláte, člověče?“
– „Bojuji proti alkoholu.“
„Jakto?“
– „Chce mě srazit na zem, ale já se nedám!“

Policajt zastaví auto: „Dobrý den pane řidiči, pil jste něco před jízdou?“
Řidič: „Ano, samozřejmě. Pět piv, dvě zelený a rum“
Policajt: „A jste ochoten se podrobit dechové zkoušce?“
Řidič: „Kurva vy mi nevěříte, nebo co?“

Zastaví policajt vožralýho řidiče, a ten hned jak vystoupí poblije policajta od hlavy až k patě.
Policajt zařve: „Vyyy PRASE!!!“
Chlapík se na něj opovrženě podívá: „Já, že jsem prase? Podívejte se na sebe jak vypadáš!!!“

Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá:
„Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věra.“
„Těší mě, já Honza.“
Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká: „To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít.“
Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský.
Ta ji zazátkuje a strčí do auta. „Vy se nenapijete?“ povídá chlap.
„Ne, já už jen počkám na policajty.“

Dva opilci se hádají jakou barvu má měsíc.
„Ten měsíc je zelenej,“ povídá první.
„Ne, ten měsíc je růžovej.“
„Pane policajt, jakou barvu má měsíc?“
„Škit, ten levej nebo ten pravej?“

Staršího pána jedoucího na kole zastaví v noci policejní hlídka:
„Kam jedete tak pozdě v noci?“
„Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus.“
Policista se ptá nedůvěřivě:
„Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?“
Pán odpoví: „Jako obyčejně, moje žena…“

„Váš manžel spadl do cisterny s vodkou,” oznamuje policajt ženě.
„Pane bože, je mrtvý?” ptá se vyděšená manželka.
„Ne, čas od času vyplave nad hladinu pro preclík.”

Vyjde opilý chlap z hospody a před hospodou vidí stát policejní auto. Přijde k němu, zabuší na střechu auta a zařve: „Obušku… z pytle ven!!!”

Říká policajt opilci: „Co to tady vyvádíte, člověče, válíte se uprostřed silnice!”
„Protože jsem něco ztratil!”
„A co to bylo?”
„Rovnováha!”

Policajt zastaví dobře naladěného řidiče a významně prohlásí: „Pane řidiči, vy jste pil.”
Řidič vesele odvětí: „No a?”
Policajt se zamračí: „No a nemáte ještě?”

Majitel obchodu s lihovinami v Paříži telefonuje v noci na policii: „Rychle přijeďte, někdo mi vykradl obchod!”
Komisař vyslal stíhací skupinu. Za půl hodiny podává vedoucí skupiny zprávu vysílačkou: „Už jsme je chytili. Byli to nějací mládenci…”
„Gratuluji,” chválí ho komisař. „Jak se vám je podařilo tak rychle dopadnout?”
„To víte, utíkali po čtyřech…”

Povídá opilec policajtovi: „Vy mi nemáte co rozkazovat! Ten koňak, co mám v sobě, měl o jednu hvězdičku víc než vy!”

Policista přichází k opilému, který se drží sudu a chodí kolem něj.
„Co to děláte?” ptá se zvědavě.
„Jdu domů,” prohlašuje muž. „Až skončí tenhle dřevěný plot, zahnu doprava.”

„Pane Horáček, když jste se včera vracel domů, rušil jste noční klid!”
„To není pravda, pane policajt, já jsem se domů ještě nevracel!”

Hrozný mráz, pan Novák se klepe na ulici. Ptá se ho policista, proč nejde domů.
„Rozlil se mi rum, tak čekám, až zmrzne, abych si ho mohl odnést!”

Vypovídá viditelně ožralý muž na policejní stanici: „Viděl jsem toho nebezpečného vraha!”
„A pane, nepil jste náhodou?” táže se ho přísně skeptický orgán.
„Ne, nepil,” dušuje se ochmelka.
„No dobře,” povzdechne si policajt, „a kde jste toho vraha viděl?”
„Na ulici, hned za tím růžovým slonem, co na něm kluci hráli fotbal…”

Silniční kontrola. Policajt dal řidiči foukat a povídá: „Člověče, vy máte v krvi celé dvě promile!”
„To bude nějaká blbost,” brání se řidič. „Na té flašce bylo napsáno 0,7!”

Opilec křičí na policistu, který ho zastavil v parku: „Takže já jsem obviněný?!”
„Ne,” odvětí policajt a dobře si ho prohlédne, „jen ovíněný…”

Ožrala se motá po parkovišti před hospodou, opře se při tom o každé auto a hladí ho rukou po střeše. Po chvilce se tomu hostinský začne divit, a tak se ho jde zeptat: „Hele, človíčku, co to tam děláš?”
„Hledám moje auto!”
„A k čemu je to dobré, když ho hladíš rukou po střeše?”
„Normálně je to k ničemu, ale moje auto má na střeše modrý majáček!”

Stojí opilec u stromu v parku a čůrá. Přijde k němu policajt a přísně se ptá: „Občane, tady se smí močit?!”
Chlap jen mávne rukou a říká: „Jo, klidně si ulev.”

Opilec se rozplácl na zemi a když zvedl oči k nebi, spatřil zachmuřenou tvář městského policisty. Překvapeně škytl: „Eh – ty jseš můj anděl strážný?”

Dva opilci močí před hospodou. Přistihne je policista a křikne na ně: „Okamžitě zastrčit a přestat!”
Opilci se odpotácejí dál a ten jeden se chechtá.
„Co je ti k smíchu?” ptá se ho druhý.
Vytlemenec se chlubí: „Já jsem ho převezl. Zastrčil jsem, ale nepřestal!”

Ptá se jeden potácející se policajta: „Prosím vás, kolik mám boulí na čele?”
„Sedm, občane. A kdepak jste k nim přišel?”
„Děkuju vám. Tak ještě tři kandelábry a jsem doma.”

Muž jde v noci domů a u baráku šátrá po klíči. Když ho vyndá, nemůže se trefit do zámku. Policista ho chvíli pozoruje a pak k němu přistoupí a povídá: „Člověče, vy vypadáte… Dejte mi ten klíč, já vám pomohu.”
Opilec mu dá klíč a vrávorá se opřít o dveře. Policista se je chvíli pokouší otevřít, ale ani jemu to nejde. Jde pod světlo a povídá: „Člověče, to není klíč, to je párek!”
Opilec se chytne za hubu a říká: „Jéžiši, já ten klíč sežral…”

Jede namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry, když vtom se ozve plechový rachot – na blízké křižovatce se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti a ptají se ho: „Kde jste byl asi tak před hodinou?”
„Kde bych byl. Doma, spal jsem.”
„Vy máte červenou Felicii?”
„No, to mám.”
„A mohl byste nám ji ukázat?”
Chlápek vezme klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní Forman s blikajícím majáčkem.

Napomíná policajt opilce: „Člověče, to musíte tak řvát, když jdete domů?”
„Hyk… a kdo vám nakukal, že jdu domů?”

Ptá se policista řidiče: „Jak jste si mohl tak opilý sednout za volant?”
„No prosím těžce, ale kamarádi mi pomohli.”

Opilý muž jde po mostě a ptá se strážníka: „Pane strážníku, mohl byste mně říci, co je to tam dole žlutého?”
„No přece měsíc.”
„Propána, jak jsem se mohl dostat tak vysoko?!”

Stojí opilec uprostřed ulice a ulevuje si. Přijde k němu policajt a napomíná ho: „Taky byste to mohl dělat někde za rohem!”
„A to si myslíte, že ho mám jako požární hadici?!”

„Pane Hanák, máte tu na vás hlášení, že jste řídil opilý!”
„Že jsem byl hrozně opilý, to vím, ale že bych řídil auto, na to si už nevzpomínám!”

„Zapomněl jsem v tramvaji láhev vodky, nepřinesl ji někdo?” ptá se občan na policii.
„Láhev ne, ale přinesli toho, co ji našel!”

Společensky unavený pán ulehl v parku na lavičku. Jde kolem policista a zatřese s ním: „Člověče, běžte pryč! Tady nemůžete ležet!”
„Ležet já náhodou můžu,” odpoví pán. „Jít nemůžu.”

Rozhovor opilce s policistou: „Orgáne, jak dlouho tady stojíš?”
„Čtyři hodiny.”
„Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?”
„Ještě čtyři hodiny.”
„Do prčic, takového orgána bych chtěl mít!”

Nad ránem budí policista opilce na ulici. Opitý muž se otráveně ptá: „Kde to jsem?”
„Štůrova 25.”
„Žádné detaily! V jakém městě?”

Opilec za volantem převálcuje policistu, který mu ukázal červenou plácačku, po deseti metrech zabrzdí a volá dozadu: „Ty troubo, to nevíš, že opilý řidič má zpomalené reakce?!”

Policista zastaví auto s mladými manželi a děckem a provádí u řidiče dechovou zkoušku na alkohol. Naměří manželovi 0,8 promile.
„To není možné, musíte mít pokažený přístroj.”
„Tak ať tedy dýchne manželka,” rozhoduje policista.
Výsledek – opět 0,8 promile.
„Tak ať tedy dýchne i děcko,” rozhodne policista a opět naměří 0,8 promile.
Propustí je tedy a po odjezdu říká muž manželce: „Vidíš, říkala jsi, že ta slivovice děcku uškodí. Jemu neuškodila a nám pomohla!”

Policista zastaví opilce: „Člověče, proč jdete jednou nohou po chodníku a druhou po cestě?”
„Jé, moc vám děkuju, že jste mě na to upozornil. Já už se lekl, že mám jednu nohu kratší!”

„Pane,” nabádal strážník opilce časně zrána, „už je bílý den. Proč si nejdete lehnout domů?”
„Já bych šel, ale už hodinu hledám dírku k tomuhle klíči.”

Všechny díly