Vtipy o alkoholu 9/10 – Partnerské a rodinné vztahy

Publikováno: Autor:

Aby nemusel doma nic vysvětlovat, opil se do němoty.

Ožralo, ty jseš schopnej vyměnit mě za basu piv a láhev vodky!!!”
„To zní dobře, nabídl snad během mé nepřítomnosti někdo něco takového?”

„Ach jo, až ze mě zase manželka ucítí alkohol, kdo ví, jakou scénu mi zase udělá!”
„Tak na ni mluv se zavřenou pusou!”

Uprostřed noci potkal moralista mazavku na ulici. Navíc ještě s polovypitou láhví koňaku, z které si co chvíli přihýbal: „Že se nestydíte. Měl byste pamatovat na rodinu!”
Mazavka překvapeně polkl, utřel hrdlo láhve, zazátkoval ji, strčil do kapsy a pravil: „Máte pravdu. Zbytek nechám jim.”

„Všechny peníze jsi utratil za chlast? Není ti líto, žes o ně přišel?”
„Samozřejmě je mi to líto. Bez peněz chlast nekoupíš.”

Pan Novák se vrací silně namazaný z hospody domů a vede s sebou nějakého muže. Paní Nováková chce už už přejít do protiútoku, ale manžel ji předběhne: „Toto je můj tiskový mluvčí, bude odpovídat na tvoje otázky!”

Žena: „Pijete pivo?”
Muž: „Ano.”
Žena: „Kolik piva denně?”
Muž: „Obvykle asi šest.”
Žena: „Kolik platíte za pivo?”
Muž: „Asi dvacet korun.”
Žena: „A jak dlouho pijete pivo?”
Muž: „Asi třicet let.”
Žena: „Takže jedno pivo stojí dvacet korun a vypijete šest denně, což je měsíčně asi 3 600 Kč. Za jeden rok by to bylo přibližně 43 200 Kč, mám pravdu?”
Muž: „Asi ano.”
Žena: „Za třicet let by to bylo téměř 1 300 000 Kč, že?”
Muž: „Je to možné.”
Žena: „Víte, že pokud byste ty peníze neutratil za pivo, ale uložil si je na úrokový účet, mohl byste si za to nyní koupit Ferrari???”
Muž: „Pijete pivo?”
Žena: „Ne.”
Muž: „No a kde máte Ferrari?”

„Poslechni, Pepo, proč ten Novák tolik pije? Dřív nepil skoro vůbec.”
„Ty to nevíš? Přeci mu utekla žena!”
„Ale to už je hezkých pár let!”
„Když on Novák na to tenkrát neměl peníze!”

„Včera se manžel vrátil domů na plech, tak jsem mu dala takové kapky, že se mnou tři dny nepromluvil, až dneska.”
„A co říkal?”
„Kde je vývrtka?”

Žena muži: „No, žes přišel opilý jak doga, to bych skousla. Ale jak to, že máš tak podrápaná záda?”
„Miláčku, asi neuvěříš. Nemohl jsem jít – a tak mě přinesl orel.”

Jak se řekne muži, který doma vypije všechny flašky piva?
Piják.
A jak se říká ženě, která vypije všechno pivo, co je doma?
Pička!

„Ano, pil jsem, Eleno! Abych zapomněl. Jenže teď tě vidím dvakrát.”

Povídá manžel: „Maminko, já si skočím na chvilku do hospody na pivo, tak mi dej klíče od domu.”
„A na co, prosím tebe? Když přijdeš ráno, tak bude dům už otevřený, no a kdybys přišel náhodou o chvilku dřív, tak stejně nenajdeš klíčovou dírku.”

Pokaždé, když se vrátím z hospody, manželka mně doma udělá divadlo a já pak musím zaplatit vstupné.

„Manžel je už měsíc zaměstnaný v té nové palírně.”
„A jak se mu tam líbí?”
„Nevím, zatím ještě nepřišel z práce.”

Manželka: „Jak to, že jsi přišel v noci domů poloopitý?”
Manžel: „To je tvoje vina, mělas mi dát víc peněz!”

Přijde muž brzy ráno domů, celý ožralý.
Žena mu vyhrožuje: „No počkej, ty uvidíš!”
„No, to asi těžko. Pili jsme totiž denaturák.”

Kocourkovští přinesli svého kamaráda domů v beznadějné opici a sdělují jeho paní: „Víte, milostivá, Josef měl dlouhé a namáhavé jednání, proto je tak unavený.”
„Dobře, složte ho sem do předsíně a já mu hned udělám diskuzi i s usnesením!”

Na dveřích venkovské prodejny visí cedulka: „Šel jsem na pivo, přijdu asi za půl hodiny. Cucánek Jan.”
Pod tím je připsáno energickou rukou: „Neodcházejte, přivedu ho za minutu! Cucánková Kateřina.”

Proč si myslíte, že byl váš soused opilý?” ptají se svědka.
„To je jasné,” míní svědek, „pořád vykřikoval, že se nebojí ženy ani tchyně!”

Žena: „Pepo, proč furt tak chlastáš, nech už toho!”
Muž: „Když jsem do toho vrazil tolik peněz, tak mám přestat?”

„Zase jsi se opil?!” vítá manželka manžela po příchodu z hospody. „Víš, co jsi slíbil, že už nebudeš pít!”
„Prosím tě, mlč! Copak je to malý trest, že tě vidím dvojmo?”

„Moje žena dává do zákusků rum.”
„To máte všude stejné. Moje mě zase chce opít rohlíkem.”

Manželka: „Zase jsi včera přišel domů namazaný!”
„Promiň, drahá, to jen kvůli komárům.”

Rozjařený manžel se vrátí nad ránem domů, vleze do psí boudy a povídá psovi: „Běž zaklepat, Azorku, ty to máš u paničky dobrý.”

Manžel se vrátí ráno domů z hospody a manželka mu nadává: „Ty už máš zase opici!”
„Jak to, zase? To je ještě ta včerejší!”

„Jak to, že jsi dala do flašky od slivovice vodu?”
„No a co se stalo?”
„Jak to, co se stalo…? Vždyť jsi mě mohla zabít!”

Z dopisu: „Drahá, odpusť mi, že jsem k tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k tobě…”

„Ty zase vypadáš! Víš vůbec, jak se jmenuješ?”
„Když mi řekneš nějaká jména, tak si snad vzpomenu!”

Žena doma dělá zpitému Jardovi přednášku a mimo jiné říká: „Kdo nepije a nekouří, žije déle.”
„Blbost,” namítne pijan, „jen mu to delší připadá!”

Stále se říká, kolik lidí zemřelo díky alkoholu.
Víte vůbec, kolik se jich díky němu narodilo?

Ona: „Tak se rozhodni. Buď já a nebo pivo!”
On: „Hmm, a kolik by tak toho piva asi bylo?”

„Co je ti? Ty jsi dneska jako vyměněný. Nejsi nemocný?”
„Ne, jsem úplně střízlivý!”
„Vidíš, já to hned poznala, že se s tebou stalo něco neobvyklého!”

Pepa se k ránu doplazí domů a ve dveřích už na něj čeká manželka.
„Hovado hnusné, táhni tam, odkud jsi přišel!” spustí a práskne dveřmi.
Pepa vleže vytáhne mobil, naťuká číslo a volá: „Fero, přijď pro mě, manželka mě ještě pustila!”

Jistý muž se nehorázně opil a cestou domů si nacvičoval, co asi řekne své velmi přísné manželce.
„Řeknu jí: Vidíš, miláčku, ožral jsem se jako nějaká svině.” Toto si neustále opakoval.
Přišel konečně domů, zazvonil, otevřela mu velmi hrozivě vypadající manželka a chlapík ze sebe vysypal: „Vidíš, ty svině, jak se tvůj miláček ožral?”

„Ty bídáku, ty máš jinou,” zahřmí manželka na manžela, který se vrací nad ránem domů.
„Ano, mám. Jmenuje se slivovice.”

„Dala jsem Pepovi kopačky a on je už měsíc každý den opilý!”
„Neříkej, to je výdrž, tak dlouho to oslavovat!”

„Podívej se, jak ta krasobruslařka vysoko skáče.”
„To nic není, to máš vidět moji manželku, jak vyskakuje, když propiji výplatu.”

Potká rozesmátý kamarád Pepu, ten smutně něco drží v ruce: „Proč jsi takový smutný?”
„Prochlastal jsem včera celou výplatu.”
„Tak to by mi žena urvala koule!”
„A co myslíš, že mám v ruce?”

Paní Nováková se zlobí na Pepu: „To se musíš každou sobotu takhle opít?”
„Nemusím. Co bys říkala středě?”

Rodiče rádi hráli na schovávanou. Ráno maminka schovala slivovici, a pokud ji tatínek našel, večer se schovala maminka.

„Včera jsi se vrátil z hospody jako doga a pořád jsi chtěl, abych ti podala sklenici vody!”
„Krucinál, a ty, škodolibá ženská, jsi mi ji podala, že?”

Povídá manželka manželovi: „Proboha, běž do hospody a dej si dvě, tři piva, ať vypadáš normálně.”

Stěžuje si novomanžel u piva: „Už dva dny mi vyčítá, že moc piju a to jsem ještě ani pořádně nezačal.”

„Ženo, co bude dneska k večeři?”
„Brambory s rumem…”
„Hmm, tak to já pozvu na večeři hrobníka!”
„Tak to ne, vždycky nechá brambory a nacpává se jenom omáčkou!”

Jaký je rozdíl mezi pěknou a ošklivou ženskou?
Asi tak tři fernety a deset piv!

Ráno přivezla sanitka manžela domů s nohou v sádře.
„Zase jsi se tak opil, že tě srazilo auto, že?” křičí na něho jedovatě manželka.
„Ne, tentokrát jsem slušně spal na silnici a přejelo mě auto, které řídil opilý řidič!”

„Teda, takhle se opít, tak klesnout, z koho sis to vzal vlastně příklad?”
„Z teploměru!”

Otec k synovi: „Máma říkala, že jsi dneska dostal ve škole dvě pětky – půjč mi je na pivo!”

Pan Nejezchleba přijde domů ze šichty v uhelném dole, rozpálený jak saharský písek a hned ve dveřích uhodí na tu svoji: „Ančo, já jsem dnes celý takový rozehřátý, dej mi…”
„Nemůžu, Karlíčku,” nenechá ho domluvit Anča, „dnes mi nějak není dobře.”
„Ale Aničko, já mám hroznou chuť na…”
„Karlíčku, nemůžu, bolí mě hlava,” piští Anča.
Pan Nejezchleba to už nevydrží a zařve: „Himlhergot, tak dáš mi aspoň na jedno pivo nebo ne?!”

Manžel se vrací z hospody. Manželka na něho spustí hned ve dveřích: „Tak kolik jich dneska bylo?”
„Dvě!”
„První a poslední pivo mě vůbec nezajímá. Já se tě ptám, kolik jich bylo mezi nimi?”

Manžel se vrací opilý.
„No počkej,” křičí na něho žena, „to si vypiješ!”
„A co mi naliješ?”

Manžel se vrací z hospody. Nerozsvítí si a potmě se štrachá do ložnice. Pořád do něčeho vráží, až se naštve a zařve: „Krucinál, tak už mi začni nadávat, ať se můžu zorientovat, kde je postel!”

Opilec se vrací ve tři nad ránem domů. Vtom začnou v pokoji nahlas odbíjet hodiny.
„No jo, však vím, že už je jedna hodina. Nemusíš to třikrát opakovat…”

„Když jdu se ženou do restaurace, nikdy nepiju alkohol.”
„To si jí tak vážíš?”
„Ani ne, ale jednou jsem přebral, a viděl jsem, že mám dvě stejné ženy, jako ta moje. A to vícekrát nechci zažít.”

Peskuje paní Nováková Pepu: „Znáš něco horšího než chlast?”
„Ano, znám. Žízeň!”

Paní říká manželovi: „To jsi vychlastal celou flašku vína?”
„A co jsem měl dělat, když se mi špunt zakutálel pod gauč?”

Přijde pan Novák domů a manželka mu říká: „Richarde, zase jsi přišel domů opilý a co já a děti?”
„No Maruš, přece nebudeme pít všichni.”

„Když já vypiju trochu víc, hned se mi po těle objeví takové modré skvrny!”
„To já znám, kamaráde, já mám taky ženu od rány!”

„Kde máte syna?”
„Jel na chmel!”
„A manžela?”
„Ten na něj šel do hospody!”

„V noci jsem přišel z hospody a byl zamčený výtah!” stěžuje si ráno manželce pivař.
„Já vím,” povzdechne si žena, „kamarádka už mi volala, že se někdo v noci dobýval do výtahu a ani ho nenapadlo, aby ho nejdřív přivolal!”

Přijde manžel domů, opilej jak doga – manželka už v posteli. Jak se tak motá, převrhne čínskou vázu a sedne na ni… Šáhne si dozadu – a má ruce od krve. Co mu zbývá – vezme náplasti, a přelepí si celej zadek.
Ráno ho manželka kárá: „Že jsi přišel domů ožralej, to vím, že jsi rozbil vázu, to bych taky pochopila. Ale proč je proboha celý zrcadlo polepený náplastí, to mi nedochází…”

Pana Hovorku dotáhne Hadraba domů totálně namol, paní Hovorková na něj: „Ty hovado, ty svině. Koukni, jaký je z tebe opičák, osle! A vy jste kdo?”
„Já jsem jeho šéf, ale jak vidím, tak asi jeho veterinář!”

Paní zkusila jednou upít ze skleničky svého manžela trochu něčeho ostřejšího.
„Brrr…” otřásla se, „to je odporné.”
„Tak vidíš a přitom mi pořád vyčítáš, že piju pro potěšení.”

Do tramvaje se cpe opilý pán, průvodčí ho vykazuje: „S takovou opicí sem nemůžete!”
„Slyšíš, stará, jdi pěšky, já na tebe počkám doma!”

Paní k manželovi: „Pepo, ráda bych věděla, kde jsi včera celou noc chlastal?”
„Budeš se divit, ale já bych to taky rád věděl!”

Žena říká mužovi: „Alkohol podražil.”
Muž se zamyslí a říká: „Nedá se nic dělat, musíme míň jíst.”

„Vidíš to, Mařeno, jakého máš chlapa?” vychvaluje se pijan. „Všichni chlastají, jenom já oslavuji!”

Kluk přijde domů totálně sťatej. Jeho verze: „Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vybliju se, zhasnu.”
Otcova verze: „Sedím na záchodě, někdo přijde, zhasne, poblije mě a rozsvítí!”

Ve tři ráno bouchá ožralý chlap na dveře svého bytu. Otevře mu naštvaná manželka: „Takhle pozdě se chodí domů, ty ožralo?!”
„Co blbneš? Jsem si jen přišel pro kytaru!”

Po flámu přijde Pepa domů. Dlouho stojí, dívá se a potom povídá: „To je zase hloupej program v televizi, co, stará?”
„Copak nevidíš, ty ožralo, že stojíš před zrcadlem?” odpoví mu manželka.

„Mami,” volá malej Pepíček, „táta se vrací z hospody.”
„A po který straně chodníka jde?”
„Po obou!”

Postarší pán se vrací dom pořádně namletej. Stoupne si před dveře a marně se snaží trefit do klíčové dírky. Pak se najednou z druhé strany ozve jeho manželka: „Déchni na mě klíčovou dírkou.”
Tak tedy déchl a manželka ho poslala spat ven. Takhle se to několikrát opakovalo, když tu si usmyslil, že na ňu vyzraje. Po dalším tahu snědl tři stróžky česneka a šel dom. Tam samozřejmě vyčkávala manželka s rozkazem, tak zase déchl do klíčové dírky. Chvilu bylo ticho a pak se ozvalo: „Nech si ty hloupé fóry, otoč se a déchni na mě ještě jednou!”

Jde chlápek domů a před domem se pozvrací.
Když vyjde nahoru, ve dveřích bytu prohlásí: „Hyk, příště už si toho panáka nedám!”
„To jseš takhle sežranej z jednoho panáka?” nemůže mu uvěřit manželka.
„Ne, myslím, hyk, že už si příště nedám, hyk, toho dvacátého!”

Chlápek se vrací domů totálně nametený a žena mu nadává: „Denně se vracíš domů ožralej!”
„Vidíš, jak jsi ke mně nespravedlivá, nikdy jsi mě nepochválila, že odcházím střízlivej!”

„Představ si, včera jsem viděl o půlnoci souseda, jak se vrací z hospody úplně sťatej.”
„A co dál?”
„No, zaťukal na dveře a sotva mu žena otevřela, spustil na ni, kde se tak dlouho courala, že se o ni celou dobu strašně bál!”

Všechny díly