Vtipy o alkoholu 6/10 – Doktorské

Publikováno: Autor:

Je lékařsky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B.
Když vypiješ 1 pivo, to je vitamín B1.
2 piva, to je vitamín B2,
6 piv, to je vitamín B6,
12 piv, to je vitamín B12,
a když vypiješ celý sud – tak to je B-komplex.

„Pane Nováku, mám tomu rozumět tak,“ povídá doktor, „že alkohol je ve vaší rodině dědičný?“
„Ale kdepak, pane doktore, nic jsem nezdědil. Všechen ten chlast je jen za moje těžce vydělaný peníze.“

Doktor: „Četl jste o škodlivosti alkoholu?“
Pacient: „Ano.“
Doktor: „A přestal jste pít?“
Pacient: „Ne, pane doktore, přestal jsem číst.“

Ožralý myslivec na cestě domů přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá:
„To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit“.
On je doktor???
Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu….

Doktor: „Ty vidiny máte z pití. Dejte si raději místo každého piva jedno jablko.“
Pacient: „To asi nepůjde, pane doktore.“
Doktor: „Proč?“
Pacient: „Už jste někdy snědl dvacet jablek denně?“

U lékaře: „Je mi líto, pane Novák, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amputovat.“
„Díky bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít!“

Doktor se mě ptal, kolik piv vypiju za týden…
Jak to mám sakra vědět? Jsem alkoholik, ne statistik!

Povídá babka: „Dědku, já jsem myslela, že jsi marod a ty zatím piješ jednu štamprli za druhou.”
„Nebudeš mi to, stará, věřit, ale tak mi to poručil doktor. Předepsal mi nějaké tabletky a říkal, že si mám dát čtyřikrát denně půlku.”

Když ho ošetřovatel na záchytce napomínal, zvolal: „Odstup, ty hnusně střízlivý člověče!”

Manželka stálého zákazníka záchytky se ptá službu konajícího lékaře, jak je na tom ten její.
„Uklidněte se, mladá paní, zlepšuje se to. V alkoholickém oběhu vašeho manžela jsme našli už jen šest procent krve.”

Lékař: „Jestli nepřestanete s alkoholem, můžete se rozloučit s játry.”
Pacient: „Sbohem, játra.”

Valašský recept: Nejlepší lék na všechny nemoci je – obyčejná voda. Stačí pouhé dvě kapky do odlivky slivovice, a každá nemoc prchne.

Není pravda, že antibiotika se nesmí kombinovat s alkoholem. To se jen lékaři sichrují, aby pacient nezaspal dobu, kdy si má vzít další prášek.

Volá muž na lékařskou pohotovost: „Pane doktore, pane doktore, co máme dělat, náš kámoš spolknul štamprli?!”
„A učinili jste nějaké preventivní opatření?”
„No jistě, zatím pijeme z flašky!”

„Já jsem se trošku opil!”
„A kdo za to může?”
„Náš doktor! Předepsal mi tak hustý lék, že jsem ho ve střízlivém stavu nemohl ani polknout!”

„Vy musíte nechat toho pití! Zapomeňte na víno a aspoň rok pijte výhradně mléko!”
„To už jsem zkoušel, pane doktore, a k ničemu to nevedlo.”
„Kdy, prosím vás?”
„Hned jak jsem se narodil.”

„Vy prý, strýcu, umíte vypálit všechno,” povídá Jurovi Pribáňkovi tetka Jarabáková. „Tak za váma jdu s bradavicema…”

„Kam vlečeš tu obří číši?”
„Domů, doktor mi povolil jenom jednu skleničku koňaku denně.”

Alkoholik je člověk, který pije víc než jeho lékař…

„Proč to pivo pořád pijete?”
„A co mám dělat, pane doktore? Všude přece píšou, že se má šetřit vodou.”

Baví se dvě ženy: „Můj muž byl alkoholikem. Zavedla jsem ho k psychiatrovi. A výsledek? Teď se i psychiatr stal alkoholikem.”

„Tak pane, toto budete používat proti únavě, toto proti depresi a toto proti nervovému vypětí a stresu.”
„A, pane doktore, prosím vás, nic jiného než slivovici nemáte?”

Ptá se ‚návštěvník’ na záchytce: „Rád bych věděl, proč jste mě sem dovezli?”
„Kvůli pití!”
„Tak to je jiná věc, kdy začínáme?”

Přijde alkoholik k doktorovi na léčení a ten se ho ptá: „Kolik denně vypijete?”
„Tak litr vodky.”
„A jak dlouho pijete?”
„Ne tak dlouho, od dětství.”
„No dobře. Takže začneme s léčbou?”
„Ano.”
„Dva půldecáky denně a ani kapku víc!”
„Dva půldecáky! Dobře, pane doktore!”
Na druhý den uvidí doktor tohoto pacienta, jak se jen tak tak drží na nohách a prozpěvuje si. Doktor mu vyčítá: „Ale pane, vždyť jsme se domluvili, že vypijete maximálně dva půldecáky.”
„Můj milý doktore, a ty si myslíš, že se léčím jen u tebe?”

„Máte problém s alkoholem?”
„Ne, to má moje žena.”
„Vaše žena?”
„Ano. Vždy, když přijdu domů opilý, dostane záchvat.”

Přimotá se ožrala na psychiatrii s otázkou, kde tam najde spolek bojovníků proti alkoholu.
„Vy se chcete přihlásit?”
„Ne, odhlásit!”

Starý recidivista přišel na protialkoholické léčení, lékař se ho ptá: „Proč jste začal znovu pít?”
„Všechno NEALKO bylo teplé, akorát dvanáctka s rumem chlazená!”

U lékaře: „Pane Novák, doufám, že nepijete pivo na lačný žaludek?”
„Ne, pane doktore, já si předtím vždy dám decku rumu!”

Lékař oznamuje pacientovi: „Musím vám, bohužel, velmi přísně zakázat alkohol! Včera, při analýze vaší moči, došlo k výbuchu!”

„Tak jsem byl v nemocnici s infarktem. Doktor mi dovolil jednu Plzeň denně, tak jsem šel hned si ji dát vedle do nóbl restaurace a když mi řekli, kolik stojí, dostal jsem druhý infarkt!”

Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá: „Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit.”
„No jo, pane doktore, ale to je děsně těžké.”
„No tak zkuste třeba si místo každého půllitru dát jablko.”
„No pěkné… ale kde já vezmu denně šedesát jablek?”

Do nemocnice přivezli známého ochmelku. Diagnóza zněla: „Otrava vodou.”

„Tondo, jak se daří tomu, co jsi mu daroval krev?”
„Zemřel, chudák, na otravu alkoholem!”

„Proč tak piješ?”
„Doktor mi řekl, že pokud denně vypiju půl deci koňaku, budu žít dlouho.”
„Ale ty piješ jak houba!”
„Já nechci žít dlouho, já chci žít věčně!”

Co udělá pivař, když mu doktor řekne, že má zápal plic?
Spláchne to Velkopopovickým kozlem.

Jestli nějaký doktor zastává názor, že nad alkoholem se nedá zvítězit, tak má pravdu jen částečně, protože Valaši s ním hráli nerozhodně…

To se nebojíte, že z toho chlastu zblbnete?”
„Já když se napiju, tak se nebojím ničeho!”

„Co dělá váš manžel?”
„Leží v nemocnici.”
„A na co si stěžuje?”
„Na nedostatek piva.”

Všechny díly