Vtipy o alkoholu 2/10 – Opilecké

Publikováno: Autor:

Ptá se kolemjdoucí pán opilce, který právě vyšel z hospody:
– Co vás tak nutí opíjet se?
– „Nic“, říká chlapík, „já jsem dobrovolník!“

Přijde Láďa z hospody domů a ptá se své ženy Šárky:
„Hádej, co mám v kapse – začíná to na F“
Šárka: „Fialky?“
„Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse – začíná to na E“
Šárka: „Tak to nevím.“
„Eště jednu.“

Jede opilec na kole okolo rybníka, zavrávorá a spadne do něj. Když se vyhrabe na břeh zjistí, že má v kapse u košile zlatou rybku. Ta ho poprosí, že když ji pustí splní mu jedno přání. Opilcovi to moc nemyslí a tak jí odsekne: „Neser!“ a hodí ji zpět do rybníka. A zlatá rybička za pět dní praskla.

Nastoupí ožralý chlap do tramvaje a na celou tramvaj zvolá:
„Vy tady vlevo jste všichni zloději!“
Pak se otočí na druhou stranu a povídá:
„A vy vpravo jste všichni kokoti!“
V tom se ozve pán sedící vlevo: „Ale já jsem v životě nikdy nic neukradl!“
„Tak to jsi kokot a přesedni si doprava!“

Baví se dva opilci a jeden říká: „Ty vole, asi začínám vidět dvojmo.“
Druhý vytáhne stokorunu a povídá: „Jo, abych nezapomněl, tady máš ty dvě stovky, co ti dlužím…“

Totálně vožralej chlapík vyleze z hospody a jen co udělá první dva kroky spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a povídá: „Pojebanej mikrospánek…!!!“

Nezkušený rybář se ptá starého kolegy: „Když sedím u rybníka, tak mě strašně žerou komáři!!!“
„Nevíte čím se mám namazat, aby dali pokoj?“
Kolega: „Rumem, komáři sice žerou dál, ale už se to dá vydržet.“

Povídá jeden opilec druhému: „Jdu ti takhle nad ránem vožralej z hospody domů a najednou se zničehonic prudce zvedl chodník a silně mě praštil do obličeje…“

Opilec se vrací domů ze zábavy: „Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?“
„Tak to je jednoduché, musíte jít stále rovně.“
„A do prdele, tak to se domu dnes už nedostanu!“

Opilý muž stojí na WC opřený hlavou o zeď, šmátrá si v rozkroku a říká:
„No neboj se a vylez. Nebudeme trtkat, jen čůrat.“

„Byl sem hodně ožralý?“
„Ne moc, jen si se ptal svý mámy, jestli je ješte panna“

Jaký je rozdíl mezi hezkou a škaredou babou?
… osm piv.

Ve tři ráno bouchá ožralý chlap na dveře svého bytu.
Otevře mu nasraná manželka a křičí: „takhle pozdě se chodí domů ty ožralo?“
Chlapík: „Ti jebe? Jsem si přišel jen pro kytaru…“

V taxíku jede ožralý chlap a taxikář mu povídá: „Ještě se nesvlékejte, ještě nejste doma.“
„Cože? No to mi říkáte brzy, já už si dal boty za dveře!“

Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá:
„Ste volnej?“
„Jo.“
„A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?“
„Jo, to nebude problém…“
„BBLeeeeeeah.“

„Pane, vy jste ožralý jako prase!“
„Ano, ale mě to do rána přejde. Vy jste škaredá jako ropucha a vás to nepřejde!“

Podnapilý člověk nastoupí do tramvaje s lidmi a zvolá:
„Heeej! Lidi! Je tu někdo?“
Hrobové ticho, nikdo se neozývá.
„Nikdo? Tak se tu můžu vychcat.“

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá:
„Máte pravdu, co byste se s tím sral.“

Jde ožralý chlap na hřbitov a tam vidí tři duchy.
První duch říká: Já jsem duch Hitlera.
Druhý duch říká: Já jsem duch Stalina.
Třetí duch říká: Já jsem duch Žižky.
A chlap říká: Já sem du-chcát.

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: „Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.“

Hodí chlap šílenou šavli do křoví, pak druhou a třetí. Za chvíli vyleze poblitá kočka a chlap povídá:
„A kde jsem tebe sežral???“

Ráno mě probudila nehorázná zima. Původně jsem si myslel, že mi přítelkyně opět sebrala peřinu. Nakonec se ukázalo, že nemám žádnou přítelkyni a že spím vožralej před barákem.

Opilec dumá nad novinami: „Tady čtu, že Země se otáčí. Tak proto se mi tak točí hlava!”

Opilý pán vrávorá po chodníku, zakopne, upadne a leží.
Jiný pán mu pomáhá na nohy s vyčítavými slovy: „Proč pijete tolik, že ztrácíte půdu pod nohama?”
„Pití je to jediné,” odpovídá opilec těžkým jazykem, „co mě drží na nohou!”

„Prosím, tě, co to pořád v těch novinách hledáš?”
„Ale koukám, jestli jsem se včera zase někde nepral.”

„Snad nechceš jít takhle ožralý domů?”
„Ne, já mám za rohem auto!”

Zapotácel se, a přesto se měl k odchodu.
„Neblázni,” upozorňovali ho kamarádi, „v tomhle stavu nemůžeš přece jít domů.”
„Kdo vám říká, že půjdu. Mám tu motocykl.”

Dva kamarádi po prohýřeném večeru opouštějí záchytku a jeden říká druhému: „Nikdo nemusí vědět, co jsme včera dělali a kde jsme byli.”
„Nemusí, ale kdybys byl pravý kamarád, tak mi to řekneš.”

„Honzo, včera jsi byl zase ožralý jako kráva.”
„Tak teď už vím, proč jsem dnes smrděl jako vůl.”

Když má člověk dobře fungovat, občas se taky potřebuje namazat.

Víte, jak vznikl člověk?
Opice začala pracovat.
A víte, jak vznikla opice?
Člověk začal chlastat.

Proč prochází pivo organismem tak rychle?
Protože se nemusí zdržovat změnou barvy.

Opilec pocítil malou potřebu – strčil tedy ruku do kapsy, vytáhl okurku a povzdychne si: „No, tak jsem si ho utrhnul! A po nohavicích mi teče krev…”

Syn se ptá otce: „Tati, co to znamená, být opilý?”
Otec se zamyslí a odpoví: „No, abych ti to vysvětlil… Třeba, vidíš tamhle ty čtyři pány? Kdybys jich viděl osm, tak jsi opilý.”
Syn na to vyjeveně: „Ale tati, ti pánové tam jsou jenom dva.”

Vrávorající podroušený muž narazí do zaparkovaného auta: „No, no, jedeš jako splašenej a skoro bys člověka přejel.”

Opilec přišel pozdě večer domů, zůstane stát v obýváku a kouká, jak se vše kolem něj točí.
Manželka se ptá: „Ty si nepůjdeš lehnout?”
„Hned, jen co pojede kolem mě postel!”

Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, tak povídá: „Pardon, nezlobte se.”
Za chvíli zase bum a zase: „Pardon, já opravdu nechtěl.”
Když se to stane asi tak po desáté, rezignovaně si sedne na bobek a říká si: „No nic, radši počkám, až ten průvod přejde…”

Po půlnoci si chodec všimne opilce, který leží pod lampou: „Můžu vám nějak pomoci?”
„Ano, zhasněte tu lampu, nemůžu usnout!”

Pepa mohutně oslavuje narození dalšího syna a až na poslední chvíli si vzpomene, že ho má odnést ke křtu. Nakonec to jen tak tak stihne a aby si to doma vyžehlil, říká ženě: „Pan farář říkal, že to je kluk jako buk!”
„Bodejť by ne, když jsi, ty ožralo, vzal s sebou toho loňského!”

Opilý chlap leží na kanále, lomcuje mřížemi a hledíc kamsi dovnitř, zoufale volá: „Lidi, proč?”

Jdou dva ožralové z hospody. Po chvíli jeden povídá tomu druhému: „Nevíš, jak se jmenuju?”
„Ne, to opravdu netuším, Pepo.”

Oskar nese od hodináře staré veliké pendlovky. Na rohu do něj vrazí podnapilý muž, porazí ho a hodiny se rozbijí.
„Nemůžeš dávat pozor, ožralo?”
„A nemůžeš ty zase nosit náramkové hodinky jako každý normální člověk?”

Dva kamarádi z mokré čtvrti vyjdou z baru a dívají se na nebe.
„To je ale krásná noc, jen se podívej na ten měsíc.”
„To není měsíc, to je přece slunce.”
Chvilku se spolu hádají a vtom k nim přistoupí třetí opilec.
„Hele, pomoz nám, podívej se nahoru a řekni, jestli to je měsíc nebo slunce.”
„Já nevím, nejsem zdejší!”

Paní Nováková k manželovi: „Přísahej, že už víc nebudeš pít.”
„Přísahám, ale míň také ne!”

Jde opilec z hospody okolo hřbitova a slyší volání: „Pomoc, jsem tady zakopanej.”
Podívá se a vidí z jednoho hrobu vystrčenou mávající ruku, a znovu volání: „Pomoc, jsem tady zakopanej.”
Opilec povídá: „No to vidím, ale nějak blbě zakopanej.”

Koupil jsem si alkoholtester.
Teď každý pátek trhám nový osobní rekord.

„To je nespravedlivé!” zlobí se hojný pijan. „Když budu podvyživený, každý mně bude říkat: Jez, jez pořádně. Ale když jsem podnapitý, nikdo mi neřekne: Napij se, napij se ještě!”

Hrdinství, čest a chlapská hrdost – tři příznaky opilosti.

Opilec jde po ulici, vždy se po chvíli buď rozchechtá nebo mávne rukou. Kolemjdoucí se ptá: „Proč se smějete?”
„Vykládám si anekdoty.”
„A proč občas jen mávnete rukou?”
„Některé z nich už znám.”

„Lojzíčku, ty jsi ňákej hubenej… žebra bych ti mohla počítat!”
„Kdybys furt nechlastala, věděla by jsi, že nespím u okna… A slez z toho radiátoru!”

Pane Novák, pijete v zaměstnání?”
„Ve službě nepiji, já chodím do práce rovnou opilý!”

Stěžuje si pan Novák: „Když jsem hladový, nevšimne si toho nikdo. Když jsem namazaný, vidí to všichni!”

Nasedne opilec do taxíku a říká: „Prosím domů.”
„A můžete to nějak upřesnit?”
„Do obýváku.”

Opilý manžel tluče na dveře. Manželka se vykloní z okna a volá: „Mám ti hodit klíče?”
„Na klíče ti kašlu, hoď mi raději dveře. Já je nějak nemůžu najít!”

Opilec v drogerii: „Máte denaturák?”
„Ne.”
„A nějaký jiný vínečko?”

Vnučka se ptá dědy: „Dědečku, jak zjistím, že jsem opilá?”
„Když uvidíš támhlety dva hrnky jako čtyři.”
„Dědo???”
„Copak?”
„Tam je jen jeden hrnek!”

Opilý muž zastaví u domu a začne močit na stěnu. Vykloní se domovnice a volá na něj: „Nemočte na tu stěnu, nebo sleze brizolit!”
„Jen ať si sleze, dostane po hubě!”

Jednomu profesorovi na UK chodili upíjet z láhve čistého lihu. Dal proto na ni nálepku: „POZOR – METYLALKOHOL – HROZÍ OSLEPNUTÍ!!!”
Druhý den přijde, v láhvi jen polovina a na nálepce připsáno: „JEDNO OKO NA TO OBĚTUJU!!!”

Jeden opilec si v nočním autobuse sedne vedle postarší dámy. Ta se na něj přísně podívá a povídá: „Pane, jak tak na vás koukám, tak vy máte namířeno přímo do pekla!”
A opilec po vteřině přemýšlení říká: „A sakra, tak to jsem vlezl do špatného autobusu.”

Před prodejnou lihovin leží muž a kolemjdoucí se ho ptá: „Promiňte, to jste tak opilý, nebo to je reklama?”

„Když jsem posledně přišel domů opilý, děti mě nepoznaly.”
„A když jsi vystřízlivěl?”
„Když jsem vystřízlivěl, zjistil jsem, že jsem vlezl do cizího bytu…”

Pan Novák doma pálí slivovici a mohutně při tom koštuje. Dostane chuť na sex, zazvoní u sousedky, ta mu otevře a Pepa prchne se slovy: „Jednu ano, ale děvkař nejsem!”

Opilec se potácí po ulici a vrazí do nějaké ženské. Ta mu hned vrazí facku.
„Sakra, to už jsem doma?”

Jdu se opít,” prohlásil pan Krátký.
„Mohu se vás zeptat proč?” povídá muž vedle. „Jsem totiž psycholog a právě tuto problematiku vědecky zkoumám.”
„Můžete,” odvětí na to Krátký. „Jdu se opít, protože jsem střízlivý.”

Říká se „těžké ráno opilcovo”, a co teprve, když se jednou Pepa probudil s hubou na kanálu. Chytil se těch šprušlí a zoufale volal: „Ale za co, pane soudce, za co?!”

„Představ si, Bill byl včera zase tak strašně vožralej!”
„A co má bejt?”
„No jo, ale já jsem ho potkal a von se zrovna hádal s hajným!”
„A co je na tom divnýho?”
„Von tam žádnej hajnej nebyl!”

Jdou dva v náladě v noci na ubytovnu a jeden z nich se diví: „Jak to pěkně křupe pod nohama! Kde se vzal takový mráz, teď v červenci?”
„Kamaráde, to není mráz, to je skleník. Jdem přes zahradnictví!”

„Karle, tak opilý si přece nemůžeš sednout za volant, vždyť silnice je samá zatáčka!”
„To nic. Zatáčky mi nevadí, ale ty rovné úseky.”

V tramvaji obdivuje opilec účes stažený do ohonu: „Slečno, vy máte ale krásnej ocas!”
Ta mu odsekne: „Koukejte, hleďte si svýho, jo!”

Kdy je člověku dobře?
Když se ožere a je mu špatně.

Dva opilí rozmlouvají za jízdy v autě: „Na příští křižovatce zahni doprava.”
„Sakra, já myslel, že řídíš ty.”

Bezdomovec k ránu zastaví na ulici muže, který vrávorá, viditelně někde přebral.
„Pane, buďte tak hodnej, přispějte nějakou tu korunu, abych si mohl dát polívku…”
„Víte co,” povídá opilec, „já vám ji dám rovnou…” a pozvracel ho od hlavy k patě.

Když jsem se pozdě v noci vracel z hospody, našel jsem dvířka v plotě uzamčená, rozhodl jsem se nejprve přehodit své dva jezevčíky, a poté přelézt sám. Když jsem takto přehazoval již jedenáctého jezevčíka, teprve jsem si všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracejí.

Nemám rád opilce! Včera večer, když jsem šel z hospody, mi jeden z nich šlápl na ruku!

Po prodělané opici vypráví Jarda v hospodě své zážitky: „Včera jsem přišel domů strašně pozdě, tak se vysvleču v předsíni, abych nevzbudil starou, a najednou se ozve: Ukončete výstup a nástup, dveře se zavírají. A barák mi ujel přímo před očima!”

Potkají se dva ožralové a ten jeden se směje tomu druhému: „Příteli, vy máte nos jako bambuli.”
Druhý se ťukne do čela a odvětí: „Vidíte, a já si pořád nemohl vzpomenout, kde jsem nechal kulicha. Tak to jsem ho musel spolknout!”

Kdy jde člověk o dům dál?
Když je ožralej.

Která zelenina obsahuje nejvíc alkoholu?
Čerstvě vyzvracená mrkev.

Vrací se úplně opilý chlápek domů, vytáhne klíče a odemyká byt. Najednou ze dveří vyběhne majitel a povídá: „Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš.”
Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Zase vyběhne soused a vysvětluje mu, že bydlí o poschodí výš. Napotřetí se už opilý chlápek neudrží: „No, hlavně, že ty bydlíš všude!”

Jdou proti sobě po úzkém chodníku dva opilí. Zastaví se a ten jeden povídá: „Dovolíte, pánové, abych mezi vámi prošel?”
A ten druhý poodstoupí a praví: „Jistě, ale musíte jít všichni v zástupu.”

Víš, proč při kocovině bolí hlava?
Protože přeživší mozkové buňky kopou hrobečky pro své mrtvé…

Řidič přejede na vozovce opilce. Celý bledý k němu běží, opilec vstane a říká: „Neomlouvejte se, zrovna jsem chtěl vstávat!”

Podnapilost je nedostatek alkoholu.

Jdou dva opilci po kolejích a jeden unaveně poznamená: „To jsou ale dlouhé schody!”
Druhý na to: „To by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko!”

Vrací se takhle nad ránem opilý muž z hospody domů. Když se konečně dopotácí do jedné z ulic, začne hlasitě křičet: „Lidi, lidi, lidi!”
Po chvíli polovina ulice v oknech. Najednou to jeden pán nevydrží a křikne: „No tak, co chceš, co tady řveš?!”
„Proč nespíte?”

Proč pan Novák nikdy nepřijde domů opilý?
Protože ho vždycky přinesou!

Jdou dva opilci v noci z hospody, dojdou k silnici a jeden říká: „Hele řeka, musíme najít most.”
Druhý odtuší: „Ale co, je teplo, to přeplavem.” a s rozběhem skočí po hlavě.
Rozplácne se na silnici a volá: „Vole, neskákej, je to zamrzlý!”

Potkají se dva ožralci.
„Pánové,” říká první, „můžu mezi váma projít?”
„Jasně,” odpoví druhý. „Ale opatrně, hezky jeden po druhém!”

Jde ochlasta po ulici a potká důchodkyni. Ta je tak ošklivá, že se ochlasta neudrží a povídá: „Jéžišmarjá, ty jsi ale ošklivá bába.”
Ta odvětí: „Panáčku, ty jsi zase opilej, jak zákon káže!”
Ochlasta se zamyslí a řekne: „To jo, jenže já se z toho vyspím!”

Jaký je rozdíl mezi budíkem a opilcem?
Když se natáhne budík, tak jde, když se natáhne opilec, tak zůstane ležet.

Co je vrcholem opilosti?
Když se vymočíte u sloupu a pak se ten sloup snažíte narvat do kalhot.

Jde opilec z hospody, šíleně se motá, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli odněkud přiběhne pes a začne ty zvratky očuchávat.
Opilec se podívá dolů a kulí oči: „Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa?!”

Opilec se vrací domů přes hřbitov, kde usne ve vykopaném hrobu. Ráno je mu zima a hrobník mu říká: „Nemáš se v noci odkopávat.”

Křičí opilec ze stropu na kamarády: „Chlapi, pomóóc! Já přechlastal zemskou přitažlivost!”

Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum, vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To už polívka nevydrží a povídá: „Tam nahoře je mejdan?”
„Jo, jasně!” říká ten poslední fernet.
„Jé, tak to se tam musím jít podívat!”

Volá opilec na svého kamaráda: „Franto, už jsi někdy viděl bílého slona?”
„Ne,” zděsí se Franta, „tak moc zase nepiju!”

Kdy jde opilec rovně?
Když se kymácí v souladu s otáčením Země kolem své osy.

Opilec se vrátí pozdě v noci domů a manželka mu vyčítá: „Kdybys radši namazal vrata!”

„To ses včera musel tak namazat?”
„Já že jsem byl včera namazaný?”
„Nevykládej, sám jsi se k tomu přiznal!”
„Prosím tě, víš, co toho člověk nakecá, když je ožralej?”

Jeden otec měl syna, který strašně pil. Chtěl ho nějak přivést k rozumu a stále mu domlouval: „Synu, měl bys přestat pít a začít si spořit, založit si rodinu. No, a kdybych tak umřel, a nemáš mě ani za co pochovat!”
Syn tak přemýšlí a potom říká: „Tati, a víš, co by bylo nejlepší? Kdyby tě něco sežralo!”

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
„Na co máš ten gong?” ptá se zvědavě.
„To není gong, to jsou mluvící hodiny.”
„Mluvící hodiny?” diví se kamarád. „A jak fungujou?”
„Sleduj,” vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák.
Na to se z vedlejšího bytu ozve: „Ty ses snad zbláznil, magore, jsou tři hodiny ráno!”

„Nechlastat, nechlastat, nechlastat,” mudruje štamgast. „A nebo radši jo!”

Baví se dva sváteční opilci.
„To je strašné, já mám opici,” stěžuje si první.
„Buď rád, že ještě k tomu nejsi opičák,” utěšuje ho druhý.
„Proč?”
„No, sťatej opičák to má o dost horší – ten má opice hned dvě!”

Po ulici vrávorá muž, samá boule a modřina. Ochotný kolemjdoucí se nabízí: „Pojďte, odvezu vás domů.”
„Ani nápad!” zděsí se chlápek. „Odtamtud právě jdu!”

Všechny díly