Vtipy o alkoholu 5/10 – O pivu a vínu

Publikováno: Autor:

Ptají se kamarádi pivaře: „Proč zavířáš oči, když piješ?“
– „Slíbil jsem ženě, že se na chlast už ani nepodívám…“

Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?
Červené víno roztahuje cévy.
Bílé víno roztahuje nohy.
Burčák roztahuje konečník.

Joško, co si daš, vínko nebo slivovicu?
Vínko…
Bílé, či červené?
Bíle…
Mikulov, či Valtice?
Mikulov…
Suché, polosuché, sladké?
Víš co, choď do piči, a daj mi tu slivovicu..

Sedí chlap na Olšanských hřbitovech u hrobu, popíjí pivo, kouří cigaretu. Pak říká: ,,Tak si dám ještě jedno pivko a cigárko. „Otevře další flašku a zapálí si. Když dokouří, posbírá lahve, zamete vajgly a pronese směrem k hrobu: ,,Tak vidíš,Jaruško, a jde to i bez keců……“

„Kde se tu vzalo tolik prázdných lahví od piva?“, ptá se Vendula svého manžela.
„Jak to mám vědět? V životě jsem žádnou prázdnou láhev nekoupil!“

Přiběhne malý Ládík k sousedce:
„Tatínek vás prosí, abyste mu půjčila tři láhve piva.“
– „A kdy mi je vrátí?“
„No, hned jak je vypije.“

„Pojď na pivo.”
„Nejdu, chcípnul mi fíkus. Držím smutek.”
„Tak si dáš černý.”

Sládek z pivovaru Starobrno se rozhodl poslat vzorek piva na rozbor do Plzně. Druhý den se pivovar stal obětí neznámého žháře.

„Tati, mohl bych se odpoledne stavit u vás na stavbě?”
„Chceš se podívat, kde dělám?”
„Ne, jen si posbírat prázdné flašky od piva!”

„Já nevěřím v osud,” prohlásil pivař, „já věřím v sud!”

Moje představa vyvážené stravy je pivo v každé ruce.

Bača vzal ženu a vydali se do města na koupaliště. Přijdou k pokladně a tam cedule: Vzduch – 22°. Voda – 20°. Pivo – 12°. Bača se na to dívá a povídá: „Tož, stará, já si dám hádám to nejslabší!”

Šel na jedno a vrátil se po jedné.

Někdo vidí „tři piva za cenu dvou”.
Já vidím „dvanáct piv za cenu osmi”.

Víte, kde je nejvíc piva na světě?
Pod pěnou.

Třífázový pivní model:
Dám si jedno, protože mi není dobře.
Pak druhé, aby mi bylo líp.
Třetí musím, protože první dvě nezabrala.

„Proč piješ to pivo brčkem?”
„Protože jsem slíbil manželce, že se moje rty už nikdy půllitru nedotknou.”

Malý Peťa se ptá otce: „Tati, jaká je to věta – Doma už není ani pivo!”
„To není věta, to je přímo katastrofa!”

Sejdou se takhle milovníci vína a popíjejí. V tom se jeden začne chlubit, že dokáže podle chuti poznat, odkud víno pochází. Tak mu tedy nalejí sklenku, on ochutná a povídá: „Hmm, cítím v tom to ostré slunce… zajímavý chuťový ocas… to bude z Jižní Francie!”
„Ano! Opravdu. To je neuvěřitelné!”
Tak mu dají další sklenku, ať ochutná.
„Hmm, to poznám hnedka, to je z vinice Franty Vocálka!”
„Opravdu! Jak je jen tohle možné?!”
Tak se rozhodnou do té sklenice načůrat, podají mu to, on ochutná a udiveně povídá: „Hmm, to je zvláštní… divný… to je moč! Ale, hmm… cítím tam cukr… hmm… Tondo, ty máš cukrovku!”

„Dobrý den, jeden broskvový bubble tea s mangovým želé.”
„A osmnáct bylo, mladej?”
„Ano, bylo, chcete vidět…”
„Tak si dej pivo a neštvi!”

„Franto, od čeho máš tak červené oči?”
„Ale, Lojzku, od svařování.”
„A co pořád svařuješ?”
„Víno.”

„Karle, jak já vím, tak ti doktor povolil jen jedno pivo denně a jak to, že máš už třetí?”
„Já mám totiž tři doktory!”

Litr piva nahradí oběd.
Dva litry nahradí spolubesedujícího.
Tři litry klidně nahradí ženu.

Když vidím na stole pivo, tak slyším v hlavě dva hlasy.
Jeden říká: „Vypij to…”
Druhý hlas říká: „Neslyšels? Vypij to…”

„Jaký máte pivo?”
„Starobrno.”
„Stačilo říct, že ne.”

„Kolik dokážeš vypít piv za odpoledne?”
„Třicet.”
„To je toho, to já za odpoledne zdolám i padesát piv.”
„A kolikrát jsi je už zdolal?”
„Zatím ani jednou. Žena mi nikdy nedovolí být v šenku déle než půl hodiny.”

Říká jedno pivo druhému: „Víš, co je největší dřina? Stoupat do hlavy žirafě.”

Vysvětluje pracovnice u okénka pánovi, který se zajímá o nově zavedenou službu banky: „Pivožiro je nová, moderní peněžní služba. Sdělíte nám adresu své oblíbené hospody a vaše mzdová účetní tam automaticky každý měsíc převede vaši výplatu.”

Jaké pivo je nejlepší?
To, které náhodou zůstalo na ráno.

Potká se Pepa s kolegou a nedočkavě se dívá do peněženky.
„Prosím tě, co děláš?”
„Jen se koukám, jestli mám chuť na pivo!”

V parných letních dnech přestávám být dehydrovaný až po desátém pivu.

„Teda natáčím už pěkně dlouho,” nechal se slyšet u výčepu známý kameraman v mírně podroušeném stavu, „ale takhle skvěle natočené pivo jsem ještě neviděl!”

Důchodce si stěžuje: „Mám stále větší potíže s pitím piva.”
„Copak, zdraví?”
„Kdepak, peníze!”

„Jak se jmenuje to víno, co jste mi nalil?”
„Prosím, to víno nemá žádné jméno.”
„Hmm, tak nejen, že nemá jméno, ale také nemá žádnou chuť.”

„Ve víně je pravda, ale po rumu jsem taky upřímný.”

Dva kamarádi: „Kolik piv vypiješ za hodinu?”
„To záleží na tom, jak rychlá je obsluha.”

„Minulý týden jsme si byli prohlédnout Škodovy závody v Plzni.”
„A jak jste byli spokojeni?”
„Velice. Pivo bylo znamenité.”

Baví se dvě kamarádky: „Nasypala jsem manželovi do piva prášek na praní a on ho přesto vypil. V životě jsem neviděla tak aktivní pěnu.”

Vrací se pán z flámu a s sebou nese ještě kabelu plnou piv. Potká ho sousedka a hned na něj: „Ožralo stará, to si musíš chlast tahat ještě domů? Na ženu a děti nemyslíš!”
„Ale myslím, já se o ty piva s nima podělím!”

„Vy říkáte trh, obchod, finance. Já zase víno, ženy a zpěv.”

„Jde to se mnou z kopce. Kdysi jsem vypil klidně dvacet piv za sebou a teď si musím dát za každým druhým slivovici.”

„Pane, prosím vás, nedal byste mi dvacet korun na pivo?”
„Ale jo, tady máte, ale ne, abyste si za to koupil polévku nebo párek.”

Český národní nápoj – pivo.
Česká národní slabost – další pivo!

„Vypil jsem tři láhve vína, protože prý je v něm ukrytá pravda.”
„A našels ji?”
„Ano. Zjistil jsem, že pravda je krutá, když mi přinesli účet.”

Nápis na prodejním stánku: „Při koupi pěti litrů burčáku dostanete toaletní papír zdarma.”

Na úřadu: „Chtěl bych uzavřít registrované partnerství s místním pivovarem.”

„Co bych ti měla uvařit, abych ti udělala velikánskou radost?”
„Pivo!”

„Včera večer spadl můj muž ze schodů se šesti pivy a ani jedno nerozbil!”
„Jak je to možné?”
„No měl je v sobě!”

Dva kamarádi u pivka: „Lidstvo se pořád rozrůstá, ale žen, které by tě uživily, pořád ubývá!”

„Tys vypila šampaňský ze všech skleniček?”
„Ne, jen ze své… ale čtyřikrát!”

Strejda se zahledí do půllitru zlatavého moku a zafilosofuje: „Pravda… Pravda je někde tam uvnitř!”

Potkají se dva kamarádi a baví se o ženských. Ten jeden říká: „Jsou různé typy žen, jedny jsou pěkné, druhé škaredé, ale celkově jsou všechny pěkné.”
Ten druhý se ptá: „Jak to myslíš?”
„No, když vypiješ deset piv, tak je každá princezna. Vezmi si třeba tuhle.” A ukáže na kolemjdoucí ženu.
Ten druhý se podívá a prohlásí: „No, tak tolik toho zase nevypiju.”

Upozornění pro pivaře: Je vědecky dokázáno, že zemskou gravitaci narušuje už osmé pivo!

Dej člověku rybu, a bude sytý celý den. Nauč člověka lovit ryby – a bude celý den sedět u řeky a pít pivo.

Sedí doma u stolu manžel, červenou bambuli místo nosu, a manželka, že je hned jasné, proč pije.
Žena se ho zrovna ptá: „Prosím tě, co ty na tom pivu vidíš?”
„To víš, řeknu ti to a začneš pít taky!”

„Uvědom si, že pivo je můj tekutý chleba!”
„Aha, tak už chápu, proč se vracíš domů až ráno spolu s pekaři!”

„Včera jsi musel být pořádně namazaný!”
„Proč myslíš?”
„Přehlédl jsi v ledničce tři lahváče!”

Vypít denně sklenici vína je prospěšné pro zdraví.
Dnes jsem pro zdraví udělal sedm dobrých věcí.

„V tomto velkém vedru mi může spravit náladu jen dobře orosený pěnivý mok,” konstatuje muž při toulkách po Libyjské poušti při prohlídkách pamětihodností.
Jeho žena oponuje: „Jistě, a zas bys dostal angínu.”

Chlubí se pan Novák: „Když vypiju několik piv, cítím se jako nově zrozený.”
„Ani se nedivím,” odpoví pan Koutný, „já bych se taky nepostavil na nohy.”

V pivu je vitamínů málo, proto ho musíme pít hodně!

Vědci odhalili, že pivo obsahuje malé množství ženských hormonů. Aby ověřili svoji teorii, nechali každého ze 100 testovaných mužů vypít 12 půllitrů piva a zjistili, že 100 % z nich přibralo na váze, mluvilo pořád nesmysly, začali být náladoví, nedokázali řídit auto, nedokázali myslet a odmítli se omluvit, když něco udělali špatně.
Žádné další testování se neplánuje.

„Tati, a ty máš takové velké břicho od piva?”
„Pamatuj si, synku: břicho není OD piva, břicho je NA pivo!”

Soutěž v ochutnávání vína. Po prvním kole vypadlo 70 % lidí. Po druhém kole zbylo už jen pár šťastlivců, kteří se náhodou trefili. V dalších kolech zbyl již jenom jeden jediný člověk… A i při 25. ochutnávce s klidem odpovídá sudímu: „Champagne, 1978.”
Pořadatelé už opravdu neví, co by mu předložili, ale nakonec mu podávají poslední skleničku. On k ní čuchne, trochu upije a pak to vyplivne a zařve: „Vždyť je to petrolej!”
Oni na to: „Správně, ale který ročník?”

„Jaktože nepiješ víno? Vždyť jsi říkal, že ho piješ jako vodu…”
„No právě, a vodu nepiju vůbec.”

Dědeček si dával do vody trochu vína.
Otec si dával do vína trochu vody.
Syn pije víno jak vodu.

Říká tchyně zeťovi: „Kdybys místo každého piva radši snědl jedno jablko.”
„Kdo by to vydržel, sežrat každý den tři kila jablek?!”

„Zaplať mi prosím jedno pivo, já ti ho co nejdřív vrátím,” somruje na kamarádovi řádně zřízený štamgast.
Kámoš se na něj tak podívá a říká: „No dobře, jen mi to prosím nevracej…”

Hecují se dva pivaři: „Já vypiju naposezení deset piv. Kolik ty, Stando?”
„No, to záleží na tom,” praví rozvážně Standa. „Když jsem s manželkou tak tři, zatímco bez ní v pohodě tucet!”

Je vědecky dokázáno, že pivo obsahuje přemíru ženských hormonů a chlap po vypití deseti kousků se začíná chovat jako ženská – hovoří nesouvisle a auto řídí jako prase.

Víte, jak Moraváci rozdělují víno podle kvality?
1. velmi dobré víno
2. dobré víno
3. špatné víno
4. velmi špatné víno
5. víno pro Pražáky

Jaký musí být sklep, aby v něm víno vydrželo?
Zamčený.

Víte, jak se na Moravě dělí vína?
1. Dá sa
2. Dá sa svariť
3. Nedá sa
4. Dá sa Pražákovi

Nové pojmenování ročních období – jaro, léto, burčák, zima.

Jaké je nejsilnější víno?
Mešní – jeden se napije a pak všichni zpívají!

„Jak umřel váš manžel?”
„Utopil se v cisterně s pivem!”
„To musela být strašná smrt!”
„Pro něj ani ne, třikrát prý za to dopoledne z ní vylezl, aby se vyčural!”

To, že pivo má mít říz, neznamená, že musí být říznuté vodou.

„Nejrychlejší savec je gepard.”
„To mi nepovídej. Dokáže snad do sebe nalejt půllitr dvanáctky za pět vteřin jako já?”

„To je hrozné, leješ do sebe pivo jako vodu!”
„Nepřeháněj, tolik vody bych nevypil.”

Dodržuj pitný režim – aspoň deset piv denně.

Tři věci, které bych si vzal na pustý ostrov? Sud, pípu a půllitr.

„Miláčku, nepůjdeme spolu na romantickou procházku?”
„A to si ta piva nemůžeš koupit domů?”

Tři dny už nesnídám, nemohu najít vývrtku!

Pan Kalianko si ve čtvrtek večer jen tak v pantoflích skočí se džbánkem pro pivo. Vrátí se v pátek, postaví džbán a povídá: „To jsou, holka, všude hrozný fronty…”

Všechny díly